你家的小孩是乖乖牌還是有很強烈的自主意識，他是一路照著你的安排發展，還是老是有許多意見，與你的期望背道而馳？
其實，小孩有自己的看法並不是一件壞事，或許你應該高興你的孩子跟別人是不一樣的，他具有創意、會獨立思考！
試著從孩子的角度去思考事情，只要他能夠往正向的路前進，並且學習對自己的決定負責，或許他也能發展出自己的一片天。
父母出身台大，他高一就想休學去流浪；家裡是大企業，他卻要進演藝圈；父母開電器行，她卻要花大錢學攝影。
當全家都是白羊，突然出了頭難以理解的黑羊時，父母要怎麼愛他？幫助他？
文/黃惠如 本篇文章原刊登於《康健雜誌》63期
20歲的孫靖從小就知道長大以後要接掌家裡的事業，但從14歲擁有第一把吉他開始，他非但沒有努力充實商業知識，反而開始創作、玩音樂。他學校成績下滑，母親擔心、反對，父親長期在國外打拚，一回國就念他，他很討厭父親這樣，「平常又不在國內，憑什麼一回國就管我。」
終於他在17歲那年組了一個band，叫Zip發射樂團，進了演藝圈發了唱片，他的身世「孫道存（太電副董事長）的姪子」被媒體刊登出來，他厭惡到極點，對母親說「都是你們害我的，我痛恨我姓孫」。
他唱的是搖滾樂，每次在台上又跳又吼、渾身是汗，母親就在台下掉淚、心疼孩子，身為大學副校長的母親對孫靖說：「你何必虐待自己，只為了取悅別人，」孫靖回答：「我很辛苦但我很快樂，就算只為了一個人的掌聲，都是我自己的東西。」
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宜媛的孩子黃子鑑才高一就宣告要休學環遊世界，她和她的先生以及全家族的人都是台大畢業的，求學、就業一路順暢，完全不能理解原本乖乖唸書的孩子，怎麼會不想上課了。
子鑑說，他「不想成為沒有夢想的大人」，大人們辛苦工作五天，只為了兩天的休息，如果他走父母所規劃的路，他知道他將來的生活也會變成這個樣子。他還年輕，夢想去看看世界。
宜媛兩夫妻以為他交了壞朋友，從苦口婆心講到每天大吵，孩子後來乾脆封閉自己，不再和父母講話。當宜媛一知道他想趕快長到18歲，就可以離開家，完全不敢置信，孩子為什麼要逃開這個家，言至此，一向聰明能幹的宜媛哭了。
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雖然現在並非13世紀，階級身份固定，容不得你翻身或創新，父母是佃農，孩子非是農夫不可。
但在台灣大多數的父母仍然希望孩子走一條社會價值認可的路，如果孩子選擇一條全家族都沒有從事過的行業，或是父母認為將來在現實生活無法生存的路，很多父母除了無法理解，也緊張地急急插手，想要引導。
但站在孩子的立場，他首度找到自我認同的目標，也願意為自己的夢想付出，卻遭到父母無情的阻止，甚至貶抑他「不成熟」、「沒出息」，造成家庭火爆場面時常上演，親子關係面臨嚴重考驗，甚而手足關係緊張（憑什麼你要花老爸老媽很多的錢，走條特別的路），有時孩子一輩子都無法贏得父母認同，造成更大的遺憾。
這樣的例子屢見不鮮。過去有雲門舞集創辦人林懷民長期「與父抗爭」；書法家董陽孜年輕時待在家裡寫書法，父親就會連珠砲地問她：「你一個月賺多少錢？你會不會打字？」董陽孜走著孤獨的創作路，累積重要成就，但她最在乎的父親到了晚年才肯定她。
已經揚名國際的導演李安也常透露，當校長的父親始終希望他走「比較正常」的路；趨勢科技的創辦人張明正也覺得一輩子都在追逐父親的期望，不禁對自己兒子說，「你以後一生做任何事情，爸爸都支持你，我對你『零期望』」。
年輕一代的旅遊作家褚士瑩家裡都是公務員或大學教授，他母親曾說他只是旅行會「一世人檢角（台語，沒出息）」，但透過旅行，他發現世界上有太多不同的生活方式，並非只有大學教授才叫出息，這才釋放了自己的焦慮。
父母緊抓著孩子不放，以為孩子不照自己的想法成長，不依照自己規劃的路走，就會一生悲慘，台大學生心理輔導中心主任高淑芬認為「這是東方父母特有的士大夫觀念」。
旅居澳洲、參與孩子升學選擇的李瑟深有體悟。女兒小慈要升大學，學校的教學顧問約所有的高三家長講話，李瑟發現，自從這位教學顧問和她握過手之後，就只和小慈講話，既不向她報告，也不問她有什麼問題。
原來這位教學顧問呈現另一種文化的思考模式：讀書、考試、將來想唸什麼科系、過什麼樣的人生，是孩子自己的事情，她得為自己負責，不是爸媽的問題，家長只是來旁聽。
除了東方父母世代承襲特有的「大肩症」，凡事往自己身上攬之外，其實更多擔心他真的可以靠此維生嗎？
近來歸國的布拉格國家劇院指揮邱君強，台大化工系畢業後決定赴德國學習指揮，長年贊助藝術活動的父親──鳳甲美術館創辦人邱再興卻坦承壓力沈重，「我不是反對他，我只是覺得，如果當一名工程師，生活會比較穩當，」邱再興對媒體表示。
事實上，十幾歲的孩子的確常常思慮欠週，飽經風霜的父母不免憂心他自以為是的夢想，可能反而會毀了他的前途。
例如宜媛的孩子黃子鑑想休學旅行，他認為，不需上學也可以從旅行中獲得知識，而且可能學到更多。然而在同一天裡，媽媽和學校的輔導老師和他說的同一句話，才深深震撼他反思，自己的確思慮不週：「如果你旅行回來，無法重回學校，你的學歷只有國中畢業，你能接受這樣的後果嗎？」
怎麼出了「怪胎」？
飽受折磨的盡職父母不免徬徨，我家這位青少年為什麼容易「脫軌」做「怪胎」？
青少年心理專家、和平醫院精神科主任李慧玟認為，表面上看起來，孩子似乎是在大環境、父母的期待、自己的期待中選擇人生路，但「核心還是在找自己」。
現代人格理論之父艾瑞克遜的階段理論提出，在認同形成的階段（大約是15～28歲）首要的工作便是釐清自己是誰？希望自己變成什麼樣的人？想過什麼樣的生活？以及相信什麼價值之類的問題。
子鑑說：「我知道閉著眼睛也可以預知我以後會過什麼樣的生活：讀大學、進研究所、然後到一個大公司上班，那麼多人（的路走得）都一樣，應該會有不一樣的，到底我最想做的事情是什麼？我的目標在哪裡？」身形已經抽長卻難掩稚氣的子鑑語氣堅定。
唱搖滾樂的孫靖在台上吼叫，跑通告又苦又累，出身富貴的他從未言苦，就為了唱「屬於自己的東西」。
親子戰火、互相傷害
想找自己的力道之大，甚而使這種孩子火氣特別大，父母一有不同的意見，馬上心生不滿，覺得父母「八股」、「沒有夢想」，幾近刻薄的言行逼得父母喘不過氣來。
子鑑就認為父母不懂他，是因為他們早早就放棄夢想，宜媛一驚，對子鑑說：「為什麼你認為爸媽努力工作、幫助需要的人是沒有夢想？」
有些孩子也感受到父母、家族所期待的自己，和自己所期待的不符，卻不知如何處理。
李慧玟醫師一家三代從醫，又是青少年心理專家，雖然她自認並沒有加諸壓力給兒子，但張為智國中時功課不佳，她可以感受到孩子的難過，有一次孩子說他達不到媽媽的期望很難過，李慧玟一驚，說：「媽媽沒有要你符合我的期望呀，」孩子哭喪地說：「妳不說，可是我都知道，」她對為智說：「即使你不愛讀書，媽媽還是希望你存在，希望你當媽媽的孩子，」李慧玟雖然經常處理別人家的青少年與親子問題，但當回憶自己家的這段往事時，仍不禁偷偷擦淚。
孫靖在14歲生日用簡陋的器材錄了一首歌叫「用心」，獻給爸媽：「你知道我是用心全心全意去表達我有多愛你 不要再讓我用一些言語 去欺騙才能讓你開心」，表達了其實他也不好過的心事。
原本全家反對他走音樂路，那天看到他的天分和認真，和祈求家人認同的那份心，「全家抱在一起哭成一團，」孫靖回憶。
台灣的現代父母經過多年的思想洗禮，其實不少人可以同意，孩子有權選擇自己的道路，做自己有興趣的事，才會真正有成績，也才會快樂。
父母也要有分寸
但專家學者的大道理，是否就意味父母不應該管孩子的生涯選擇？究竟父母要怎麼表達，才能關懷而不流於威權，並真的幫助孩子？
當家裡出了黑羊
不要一開始就反對
如果孩子跟你表達他的夢想或志趣，不要一開始就反對，甚至譏諷他「沒有出息」、「將來怎麼養活自己」，聽聽他的想法，否則「太傷孩子的心了，」高淑芬主任認為。
如果父母一開始便採取反對的立場，孩子不會讓你再傷他的心，再也不想和你溝通，你只是把孩子往外推。
如何傾聽也要學習。放下報紙、關上電視，看著孩子，讓他知道你認真在傾聽；別急著表達自己的想法，打斷他想說的話。
父母必須謹守分寸：只能分析，不能「讓他覺得」你在替他下決定
一般人乍聽這話，會覺得好笑，當父母也要有「分寸」？
李慧玟主任表示，人生最有成就的事，就是負責任。我們都希望培養一個負責任的孩子，所以父母的責任只有協助、陪伴、分析問題，卻不能替他下決定。
宜媛後來對子鑑說：「你決定休學旅行，媽媽覺得是很勇敢的決定。未來你的人生風景，會起起伏伏，不會像爸媽一樣平順；而且你也要有心理準備，你可能將會和你的同學脫節，如果這是你仔細思考後的決定，媽媽答應你。」
孩子一旦獲得自己為自己負責的權利，被逼得自己獨立思考，反而退讓（或實際）些，他選擇一項自己可以承擔後果的方式：不休學，寒假騎自行車環島，先從台灣島而不是世界開始旅行。而且對於父母竟然願意讓他做，覺得「非常感動」。
絕對不說「誰叫你當初不聽我的」
把決定權交給孩子之後，就算孩子的想法和你不同，就算你認為那是最錯的決定，尊重他的選擇，萬一孩子失敗了，絕對不說「你看，誰叫你當初你為什麼不聽我的，」森林小學校長朱台翔提醒。
而且讓孩子知道，萬一出了問題，父母一定支援，無論發生什麼事，爸媽還是一樣愛他。
人生永遠可以重新開始
父母走過人生路，很清楚人生從來不是非黑即白，絕對沒有任何決定是不能更改的，所以更不用擔心孩子的決定會讓他「前途已毀」。
宜媛想得很清楚，如果孩子真的休學去旅行，也沒什麼大損失，因為這是終身學習的時代，遲個一、兩年完成學業，換回懂得為自己人生負責、視野開闊的孩子，說不定更好，「自己當初實在『想不開』，」她擦掉眼淚說。
不經一番寒徹骨
父母對孩子永遠出於好意，但如果這份好意，成為彼此的傷害，或讓孩子無法獲得成就的喜悅，豈不得不償失？
還好，當孩子想走別的路引起家庭衝突時，若處理得當，無疑也是開啟一條彼此溝通的路。朱台翔說：「現在的衝突要讓你們更了解彼此，未來過好日子。」
世界上沒有完美的孩子，也沒有完美的父母，父母需要學會放心，給青少年機會對自己的決定負責，就像《教養的迷思》所說：「我們以為我們可以使孩子變成我們所要的人，但這完全是個錯覺。放棄吧！孩子不是一張空白的畫布，父母可以隨意在上面畫出他們的理想與夢想。
愛你的孩子，因為孩子很可愛，而不是因為你認為他們需要愛。你既不能使他們完美，也無法毀滅他們。他們不應該是你可以使其更加完美或加以毀滅的，因為他們是屬於明天的。」
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